211 idées pour devenir une fille brillante ***

Publié le 11 Janvier 2011

211 idees pour etre une fille brillanteDe Bunty Cutler

Aux éditions Marabout

 

A l'attention de toutes les filles, de 7 à 77 ans, pour qu'elles sachent enfin faire tout ce que personne ne leur a jamais appris ! Si vous avez atteint l'âge adulte sans savoir faire un strip-tease ni cacher une lime dans un gâteau de Savoie, ce livre est fait pour vous. Ses idées géniales, ses conseils précieux, sa légèreté le rendront indispensable à toute fille qui se respecte. Etre totalement sublime : comment recycler un bas résille, s'épiler les sourcils, choisir la bonne taille de soutien-gorge, ou encore tout savoir en matière de chaussures. La maîtresse de maison accomplie : ou l'art de servir une bière à un homme de qualité, ou le café à vos ouvriers, faire une révérence ; Hue dada ! : panser un cheval, faire des fleurs séchées, lire dans les feuilles de thés, forcer un concombre. Comment être une vilaine fille : faire claquer un fouet, la danse du ventre et TOUT ce que vous auriez rêvé d'apprendre à l'école.

 

 

Je remercie ce cher père Noël de m'avoir apporté cet ouvrage. N'empêche, on ne peut s'empêcher de se poser la question: "Y aurait-il un message caché dans ce cadeau?" 

 

Toujours est-il que je m'y suis attaqué d'un bloc, malgré un auteur promettant la folie à quiconque s'y attèlerait de la sorte, suggérant davantage la technique du "picorage", par ci, par là.

 

C'est très drôle, et certains conseils avisés me laissent à penser que j'irai de temps à autres rechercher ce livre dans ma bibliothèque pour m'y référer. Je suis tout de même circonspecte quant à la capacité d'une lectrice, même chevronnée, à faire un créneau en lisant en même temps les instructions...

 

Certaines choses peuvent être utiles, certaines franchement absurdes, mais, sait-on jamais, ce sont peut-être ces choses-là, justement, qui vous transforment une femme ordinaire en une "supernana". Allez donc savoir !

 

En tout cas, j'ai beaucoup ri. J'aime tout particulièrement ses entrées en matière via une anecdote personnelle, dont on se demande toujours ce qu'elle vient faire là jusqu'à ce qu'on découvre le lien qui l'unit au sujet.

 

A offrir aux moins susceptibles, celles qui sauront le prendre avec humour, ou à une femme qu'on déteste, pour le plaisir de la voir coincer... (rire diabolique).

Comment donner un cachet à un chat dans un monde idéal

1. Maintenez fermement la tête de votre chat et ouvrez-lui la gueule.

2. Mettez le cachet dans le fond de la gorge

3. Maintenez sa gueule fermée et massez-lui la gorge jusqu'au ce qu'il avale le cachet

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Comment donner un cachet à un chat dans le monde réel:

1. Tenez votre chat délicatement recroquevillé sous votre bras gauche, mettez votre index et votre pouce droit de chaque côté de sa gueule et appuyez gentiment sur ses babines. Mettez le cachet dans la gueule et laissez le chat avaler.

2. Allez récupérer le cachet tombé sous la télé et le chat planqué derrière le canapé. Recommencez l'étape 1.

3. Ramenez le chat du salon et jetez le cachet souillé. Déballez un nouveau cachet de son joli emballage en alu. Tenez le chat sous le bras gauche en maintenant ses pattes arrière fermement de la main gauche. Forcez l'ouverture de la gueule et enfoncez le cachet dans la gorge avec l'index droit. Gardez la gueule fermée en comptant jusqu'à dix.

4. Badigeonnez les morsures avec de la crème apaisante, récupérez le cachet sous l'étagère et le chat sous l'armoire. Appelez votre homme qui est dans le jardin. Agenouillez-vous sur le sol, le chat coincé fermement entre vos cuisses. Attrapez les pattes avant et arrière, tout en ignorant les grognements étranges de votre chat. Demandez à votre homme de saisir la tête fermement d'une main et d'enfoncer une rêgle dans la gueule du chat? Faites rouler le cachet sur la règle dans la gueule et massez la gorge du chat comme quand vous faites du foie gras avec vos oies.

5. Arrachez le chat de vos rideaux en soie, reprenez un autre cachet et rangez vos vases de Chine et autres figurines héritées de votre belle-famille dans une corbeille à papier. Passer vos bras à vif sous l'eau froide.

6. Enveloppez le chat dans une grande serviette de bain, en faisant juste dépasser la tête. Demandez à votre homme de se coucher sur le chat et mettre le cachet sur l'extrémité d'une paille. Obligez le chat à ouvrir la gueule avec un stylo et soufflez dans la paille pour que le cachet pénètre à l'intérieur de la gorge.

7. Vérifiez l'étiquette pour voir si les cachets sont nocifs pour les humains. Faites des gargarismes avec du whisky pour faire passer le goût tout en épongeant le sang de votre tapis.

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